Soy de libro (lamentablemente, y a esta altura)

... Me despierto con dolor de tobillo, no sé que habré hecho durante la noche, pero sé que no pude dormir... duele, duele, duele y mucho... (situación vivida creo que el miércoles de la semana pasada).

Recurro en seguida a mi biblia (Sana tu Cuerpo, Louise Hay) ... desde hace años que cobra más y más fuerza en mí la idea de que todas las enfermedades empezaron en una emoción que no pude resolver, y entre otras cosas leo:

" Los ACCIDENTES son EXPRESIONES DE COLERA, que indican una ACUMULACION DE FRUSTRACIONES en alguien que no se siente libre de expresarse o para hacerse valer. Indican también REBELION CONTRA LA AUTORIDAD. Nos enfurecemos tanto que queremos golpear a alguien y, en cambio, los golpeados somos nosotros... También reflejan la incapacidad de las personas que los sufren, de hablar en defensa propia y su fe en la violencia".

(Estás leyendo ésto Juano?? jiji).

TOBILLO: Representa movilidad y dirección.

TORCEDURAS, ESGUINCES: Ira y resistencia. No querer avanzar en cierta dirección en la vida.

PROBLEMAS EN EL TOBILLO: Inflexibilidad y culpa. Los tobillos representan la capacidad de recibir placer.

CUERPO, LADO DERECHO: (porque ese es el tobillo en el que tengo el esguince). Representa la emisión, la donación, la energía masculina, el hombre, el padre.

Terminaron así mis vacaciones, con un esguince que no sé cómo me hice. Con un dolor muy, muy, muy fuerte. Inyecciones de calmante, bota de neoprene, y el lunes, tengo que volver, viajar las dos horas que me separan de mi empleo, que me malhumoran habitualmente, y encima en estas condiciones...

Nada es al azar, todo tiene su razón de ser, y hoy, me toca a mí meditar en el mensaje que mi cuerpo me da, de la manera más brusca, y juro que si esto es un esguince, nunca sentí un dolor semejante!!!

Y como decíamos ayer, parece que uno aprende más del dolor... y juro que no quiero pasar nuevamente por este, así que ojos bien abiertos, y alma bien dispuesta a crecer!

Entonces afirmo:

" Con facilidad y sin esfuerzo equilibro mi energía masculina. Confío en que el proceso de la vida sólo me lleva a mi mayor bien. Merezco gozar de la vida. Acepto todos los placeres que la vida me ofrece. Libero la pauta que creaba esto. Soy digno y valioso. ESTOY EN PAZ. "

(y lo afirmo hasta que mi cuerpo, mi mente y mi alma lo entiendan!)

Buen comienzo de semana para todos nosotros!

PD: Tu lo has pensado, tu lo has creído, tu lo has creado. (Kybalyon, Ley de Mentalismo).

Justicia, juicio, juzgar...

"Si el mundo estuviera tan organizado que todo tuviera que ser justo no habría criatura viviente que pudiera sobrevivir ni un sólo día. A los pájaros se les prohibiría comer gusanos, y habría que atender a los intereses personales de todos los seres humanos."

Wayne W. Dyer - Tus zonas erróneas

Que uno crece... de eso no hay dudas.

Que uno aprende... eso lo vas descubriendo a medida que ante las mismas situaciones ya vividas con anterioridad tu reacción es diferente, más madura.

Antes... en mi antes personal, necesitaba juzgar, compararme, para sentirme viva, sentir que era "diferente", mejor, peor, más o menos, según los cánones establecidos por... por quién? esa es la pregunta que hoy me hago con mucha fuerza en mi interior. Necesitaba aconsejar compulsivamente, y tratar de traer a toda la humanidad hacia mi mundo, según mis reglas.

Hoy, cuando siento el impulso de "juzgar" algo o a alguien en primera instancia me pregunto contra qué o quién lo comparo.

Si por un lado considero como lo hago, muy fervientemente, que cada uno de nosotros es ÚNICO e IRREPETIBLE, por qué dos personas o cosas serían iguales??

Ser adulto (comparado con la adultez de quién?)

Ser adolescente (comparado con la adolescencia de quién??)

Y a veces hasta ser BUENO o MALO, se me hace difícil de definir.

El juzgar, creo hoy, empieza con la comparación, y así hemos crecido todos, educados en la comparación: Más inteligente que tu hermano, menos ordenada que tu hermana, más lenta que mamá, tan agresiva como papá... casi nunca escucha uno de uno mismo: Tan Mónica como Mónica...

Y cuando juzgamos, ajusticiamos. Ajusticiamos al otro, con nuestras demandas, con nuestros reproches, y hasta con nuestros consejos, que suponemos desde el amor, brindando "recetas" que son nuestras, que tienen "nuestro" tinte moral y emocional. Creemos saber lo que el otro tiene o debe hacer, pero olvidándonos que el otro es diferente, y que obrará según sus propias marcas, huellas, formas.

Y es evidente hoy para mí, que nadie está excento en este mundo bipolar de ser juzgado... ni de juzgar.

Juzgar, nos aparta de aquello que no hace "juego" con nuestros criterios... nos protege de lo diferente, pero nos deja a la vez sin la posibilidad de conocer cosas nuevas, de verlas, aunque no las adoptemos para nuestra vida.

En este mundo, en el que elegimos nacer, donde todo tiene su opuesto: La noche y el día, el blanco y el negro, el frío y el calor, el húmedo o seco... el bueno y el malo, parece ser que la inevitable forma de crecer y madurar, es juzgando y siendo juzgado.

Hoy para mi vida elijo, juzgarme sólo a mi misma, sopesando lo bueno y malo para mí, según mis historias pasadas, según mi propio camino, mi "de donde vengo", y en la persona en que me quiero convertir...

Sólo por hoy, pido a Dios que me dé la suficiente tolerancia para ver y aceptar las diferentes formas de ser y hacer, sin juzgar, sin ajusticiar, sólo aceptación.

Sólo por hoy, pido a Dios que me dé la suficiente Fe para no sentir "pánico" ante lo que es diferente, ante las diferentes formas de ser y hacer. Confianza para no necesitar que todos sean igual a mí, para sentirme segura...

Sólo por hoy, pido a Dios, la suficiente humildad para poder perdonar a aquellos que me juzgan, me condenan y ajustician...

Sólo por hoy, ser gota de rocío... Sólo por hoy ser sólo espectador... Sólo por hoy, un destello de inteligencia, que me muestre el mejor camino...

Gracias, a todos por estar!

Vacaciones... primera semana!

Concluye hoy mi primera semana de vacaciones, que coincide con la primera semana de éste nuevo año...

Los cambios, la energía de los 55 días posteriores al cumpleaños, son algo que hoy por hoy quiero sentir. Quiero ser consciente de ellos.

En esta semana, y para ser franca también en la anterior, la primera posición en cosas que me hacen bien la tiene el Reiki.

Dar... y mientras doy recibir. Descubrí que me gusta hacerlo, que estar ahí, con la música, las esencias, y las personas, es una de las cosas que deseo tener en mi vida para siempre!...

Gracias Silvina, Gracias Claudia, que confiaron en mí para recibir.

Y por añadidura la energía que sobra para hacer otras cosas. En el fin de semana, toca la pintura, pero no el arte, o sí el arte... Pintar las paredes de mi casa, para que estén frescas, bellas, renovadas, así como yo me siento!

Buen fin de semana a todos!! Nos vemos, en la segunda (de mis vacaciones, off course)

41... y van...

Cuarenta y uno, y de brazos abiertos...

El primer saludo: El de mis hijos pasaditas las 0 hs. Y 0:06 La Secretaria de Don Carlo, la Cris.

El más lejano: Desde California, más precisamente Beverly Hills (Gracias Cristi).

El más insólito: Que me cantaran el cumpleaños feliz con tonadita cordobesa y por celular...

El inédito: Un hermoso .pps hecho solo para mí en alguna PC de Tarragona, por Charo.

Fue sólo levantarme y prender el celular a las 9 de la mañana y empezar a sentir el amor de todos, toditos, los que me dejaron sus mensajes.

Y pasé la tarde con Silvina, mi amiga del corazón, la madre de mi ahijado, mi hermana del alma, y fuimos de paseo a KIER (la casita de golosinas de Hansel y Gretel para Moni). Gracias por el Kybalyon y el tratado de Gemoterapia Sil! Sabés cuánto te quiero yo??

Y si el festejo de Laura, para sus 15 fue austero, éste lo fue más, pero ahí estaban mis seres queridos. Mis padres, mis hijos, mi hermana... una torta, una velita, y todos mis deseos para estos 41 que comienzan...

Y hoy, control médico de mi vista, y "Mis retinas NO ESTÁN AFECTADAS por la diabetes"... Ni una sola herida. Gracias Dios, gracias Silvia y el Reiki que me regalaste, gracias vida!!

Y mi blog acaba de migrar a Beta (espero que funcione, me cuestan mucho los cambios todavía)...

Y hoy me siento así, como ella, como Jazmin, dueña de la lámpara mágica que guarda todos los eventos de mi vida futura, esperando solamente que tenga el valor de reclamarlos!!

Solo por hoy, gracias por todo el amor que me brindan todos los días de mi vida, y que hicieron que todos los días de mi año número 40 fueran una fiesta, a pesar de sus días nublados!!

Ahora sí, feliz comienzo para mí y para todos. Los quiero un montón!

Dar... y recibir...

Crónica de la última semana:

Última en muchas cosas. Última antes de mis primeras vacaciones en dos años... que no es poco, que marca un evento importante en mí, llena de significantes y significados. Hito que marca que hace casi un año que no cambio de trabajo, que parece ser que mi espíritu en ese aspecto encontró paz... algo de arraigo, un lugar que dejar por 15 días, para después volver. Un "hacer" que por ahora es funcional en mi vida.

Última semana de mis 40 años, una semana muchísimo más light que la última de mis 39 que fue bastante caótica y traumática, donde todo mi mundo se puso de cabeza para armar el escenario de lo que vendría. Un año de "despertares", de toma de "independencia" emocional a muchos dolores y miedos del pasado.

En esta semana, mis días se repartieron en dos: A la mañana DAR... Dar reiki a mi hermana del alma, y mientras dí, recibía sin darme cuenta. Y mis días cambiaron. Lo importante, lo que sana, lo que crea, lo que es de Dios, estaba echo antes de que saliera a "trabajar" que como bien dijo Gotita en un comentario, es sólo eso, el dinero que nos ayuda a vivir.

Estrené la camilla, que viene de Michigan... también un regalo de mis 40 diferentes años... y me llené de proyectos para que ésto siga siendo así, DAR Reiki es uno de los proyectos para éste mi año 41. Tener un espacio, las cosas que necesito para ello...

Ya tenemos camilla, CD´s, esencias, hornillo, mis manos... Y AMORRRRRR que es lo que sobra...

Buena semana, la última semana... y mañana, día 15, comenzará otra etapa... MIS DULCES PRIMEROS 41... e iremos... POR MÁS!!!

Besos y buen comienzo de semana a todoooooosssssss

A todos, para todos...

TÚ ME LEVANTAS

por Josh Groban

Cuando estoy deprimido y ay! mi alma tan cansada,

Cuando los problemas llegan y mi corazón está repleto,

Entonces, me quedo quieto y espero aquí en el silencio,

Hasta que tú llegas y te sientas un rato conmigo.

Tú me levantas, para que pueda pararme sobre las montañas.

Tú me levantas, para caminar sobre los mares tormentosos.

Soy fuerte, cuando estoy sobre tus hombros.

Tú me levantas: A más de lo que puedo estar.

(Repetir)

Tú me levantas: A más de lo que puedo estar.

A todos muchas gracias, uds saben bien quiénes, cómo, cuándo y cuanto... Por todo eso muchísimas gracias!

La pura verdad...

La pura verdad es que hoy... me siento como un náufrago... en una balsa, en medio de la nada...

Rodeada de un mar de posibilidades, que no puedo ver, ni identificar...

Presa de mis propios reproches por lo que no fue... sin poder determinar si no fue, porque no debía ser. O porque no hice nada para que fuera. Si es que no eran cosas para mí, o no tuve el valor y las ganas de ponerme en movimiento e ir tras ellas.

La pura verdad es que hoy, no le encuentro utilidad a muchas de las cosas que hago durante el día, los días, mis días. No les encuentro trascendencia.

Sólo por hoy no me siento UTIL.

Será la falta de SOL? Necesito Sol para hacer Fotosíntesis Emocional.

Será que soy patológicamente ciclotímica??

Será que en ciertos momentos dejo la visión microcósmica de mis actos (hacer bien mi trabajo, ser meticulosa, prolija, cuidar la calidad) y tomo una visión macrocósmica de los mismos, y encuentro que el producto final no es útil a nadie?? No sana, no enaltece al ser humano, no da vida... sólo es... nada, hueco...

Sólo por hoy, naufrago, sin herramientas, sin saber ser... sin saber hacer... sin sentido...

Sólo por hoy, es el AGOTAMIENTO el que me gana...

Sólo por hoy... ya fue. Mañana será otro día!

Neverending Story!!

Y como bien saben, los que me conocen de hace un tiempito... mi año, aún no comienza.

Mi calendario personal (diría Matías Musguito, que el calendario es un invento cristiano... Gregoriano diría yo, y tiene razón!!)... mi calendario arrancará el 15 de enero de 2007...

Estamos todavía en tiempo de letargo, y estos últimos días de MI AÑO, fueron consecuentes con todo lo que viví en él...

Amor de amigos (muchos), lugares nuevos, gente nueva, que va y que viene, que tiene cosas nuevas para enseñar... para aprender... para compartir.

Casualidades no tan casuales, sino muy sincrónicas en las personas que me rodean, iguales pasados en otros lugares, y diferentes formas de resolver las mismas situaciones.

Tiempos de paz, ahí hasta en mis relaciones más conflictivas...

Un amigo del pasado, ese que amé mucho, y durante AÑOOOOOS no nos vimos, con su llamado sorpresa el día 1, y repitiendo tal vez, las mismas frases, el mismo amor, a pesar de la "falta" y la distancia...

El 2006 lo empecé con una lista infinita de deseos, de los cuales, creo que no se cumplió ninguno, jaja, pero a cambio, tuve cosas MARAVILLOSAS que ni siquiera había imaginado tener, nunca había deseado!! Y refuerza mi teoría de que cuando uno NO ESPERA NADA, recibe las mejores sorpresas, porque lo que se recibe, aunque sea poco a los ojos de... (de quién?) es muchísimo!!

Y así avanzo, lento pero seguro hacia mis 41 maravillosos años, con la certeza de que cada año que comienza es mejor, y mejor y cada vez mejor, enriquecido por las manos en el camino, los viajeros virtuales, y físicos que están a mi lado, y la capacidad infinita de aprehender, crecer y modificarnos que todos tenemos y de los cuales, yo no soy la excepción!!!

Mi propia Historia sin Fin... que comparto con uds... con quién sino??

Gracias por ser parte de mi "ruta" hacia un estado de consciencia y amor diferentes!!

Buena semana a tooooooodos!!!