La frase del día:

"No es personal... es sólo una situación laboral".

El pensamiento del día:

"Es preferible expresar lo que siento, y no tratar de sentir como los otros para poder expresarme".

El peor temor:

"A lo desconocido"

La peor actitud:

"Destrozar aquello que no conozco, por temor a que me modifique".

El peor pecado:

"Perder la capacidad de comprensión y asombro"

El peor de los defectos:

"La soberbia, que en realidad es la máscara que oculta nuestra inmadurez e incomprensión"

La más triste de las realidades:

"La discriminación de sexos, nacionalidades, edades, ideas políticas y religiosas".



Obviamente, y cabe aclarar, SEGÚN MI HUMILDE PUNTO DE VISTA... te invito a agregar lo tuyo... porque todo suma!

Dice una amiga...

Que por esas cosas del destino y la vida, hace 16 años que no veo, hoy vive en California, EEUU...



"Cuando no hay nada bueno para decir, mejor no decir nada".



Perfecta definición para el día de hoy. Entonces: Sin palabras. Sólo tres imagenes.

Al mal tiempo...

Buena cara... Poderoso don dinero, hoy quisiste ser el centro de mi mundo, pero no lo vas a lograr. Hoy que no te tengo, hoy que te escondés, decidí combatirte con mis mejores armas.

Recordé una propaganda que dice, cuántas cosas que no se pueden comprar llenan tu vida? Y ahí van!

Gracias Dios en este día por:

• El cielo azul, profundo, diáfano y tranquilo que nos cubrio hoy.
• Gracias porque mis hijos son fuertes, sanos, felices, independientes.
• Gracias porque desperté esta mañana.
• Gracias por mis ojos sanos, que me permitieron ver el cielo.
• Gracias por mi piel que me dejó sentir el calor, de la primavera del 2005, que es hoy, la próxima, no será la misma.
• Gracias, por mis dedos que me permiten escribir en este momento y que me comunican con mis amigos, cerca, lejos, ahí.
• Gracias por mis oídos, que todavía quieren llenarse de la música que me gusta.
• Gracias porque mis padres están vivos, y aunque no del todo sanos, todos los días se levantan y "pelean" las adversidades, dándome un ejemplo difícil de ignorar.
• Gracias por ponerme en situaciones que me ayudan a crecer y aprender, sin descuidarme... apretando tal vez, pero no "ahorcando".
• Gracias, por llevarme como en un viaje, a los blogs de aquellos que han escrito algo que seguramente hoy tenía que leer para no sentirme tan diferente.
• Gracias por mis amigos que siempre están. En silencio, a los gritos, con sus letras, con sus mensajes, o simplemente con sus pensamientos.
• Gracias por los árboles, que respiran nuestros desechos, para que nosotros sigamos viviendo, sin pedir nunca nada a cambio.
• Gracias por el agua, que me baña, que me limpia, que limpia mi casa.
• Gracias por mi ropa, que me protege del frío, y de la desnudez.
• Gracias por todas mis capacidades, (algunas de ellas todavía inexploradas, no descubiertas) y gracias por mis limitaciones y defectos, ya que ambas en su conjunto me hacen esto que soy. Un ser único, e irrepetible, que no puede reunciar a su esencia.

Seguro, que vos podés agregar otros, a tu Dios personal si lo tenés, y sino, también... esas cosas que ese señor tan controvertido...no puede comprar, o ya ha comprado y hoy no puede reclamar!

El día después de mañana

Bendita tecnología.
Bendita sea mi compu en conjunción con Internet y mi tiempo libre, que me dieron hoy la posibilidad de ver esta película.
Quise verla cuando estaba en el cine, pero... que la falta de guita, que la falta de tiempo, que mejor mañana, y zas... me quedé con las ganas.
Acabo de verla recién... y guau... un par de frases que te parten la cabeza.

Protagonista: Si la Humanidad sobrevive a esta catástrofe espero haber aprendido de mis errores. (Es un científico famoso hablándole a su asistente).

Asistente: Hiciste lo que pudiste. (Refiriéndose al trabajo del protagonista, y a su poco carisma para convencer del desastre por venir a los presidentes mundiales).

Protagonista: Me refería a MI RELACIÓN CON MI HIJO!.


Y es así, mientras se desarrolla el film, sólo podés pensar en lo que es importante, y que lugar y qué tiempo de tu vida cotidiana le dedicás.

Es importante tu trabajo? Es importante tu carrera? Qué lugar ocupan en tu vida los sentimientos y las relaciones humanas?.

Lindísimo film...

5 Guaus para él. Digno de ver y pensar.

Tiempo Libre!!

Sábado... En mi nueva vida, que empezó hace un mes, trabajo también los sábados (que no es la muerte de nadie, y lo vengo a descubrir a la vejez viruela!!).

A pesar de eso... en este nuevo ciclo, tengo TIEMPO LIBRE...

qué raro suena, es más necesité escribirlo para poder dimensionarlo. Tiempo... Horas, minutos, segundos... tic.. tac... (muchos)...

Libre... espacio sin obligaciones, sin ningún "debo"... ni "necesito"... ni nada... nada de nada.

Mis hijos (hermosos por cierto) de 13 y 18 hacen la suya, tienen la suya, y eso está muy bien y me encanta.

Mis padres... grandes, hacen la suya...

Mis hermanos con sus familias...

Mis amigos... con sus familias y actividades. Sus trabajos, sus hijos, sus maridos y esposas, sus salidas... y yo... tengo TIEMPO LIBRE.

Hoy a los 39 años descubro, que más de una asfixiante situación o actividad en mi vida, fue producto de no haber sabido que carajo hacer con el bendito T I E M P O - L I B R E. (Todos sienten esa imperiosa nacesidad de llenar ese espacio con algo, o es otra de mís manías?).

No sep... pero por lo pronto hoy, mientras escribo, y escucho los sonidos de la primavera en el patio, me planteo... Qué miércoles voy a hacer ahora con mi tiempo libre???

Bitácora del sábado:

• Leí blogs... (cuánto ingenio y creatividad en la comunidad sin espacio físico que es la web).
• Escribí esto que leen mientras escucho Enya (y de fondo se escucha... ahhh, con razón!!!)
• Me propongo... hoy no perseguirme. Mi tiempo libre es un regalo que me merezco, por haberlo desaprovechado durante tantos años... pero... no puede durar mucho, así q a buscarme actividades que me gratifiquen y me pongan en contacto con el resto de los mortales.

Buen finde y que disfruten de sus propios TIEMPOS... LIBRES...

No me gusta...

Estar afuera cuando hay tormenta... (tampoco me gusta cuando las tormentas son adentro... mío!).

Hoy llueve, bah... hoy diluvia. Vengo de trabajar...

De pronto, y sin saber por qué (suelen pasarme esas cosas), la previa de la tormenta, el cielo negro a las 6 de la tarde... ese silencio pesado que yo llamo "calma chica", donde por más quilombo a tu alrededor, no logras escuchar sonido, el olor de tierra mojada, todo eso, me lleva a septiembre/octubre de 1985.

Muchos de los que me leen hoy, todavía no habían nacido, o eran muy chiquitos.

Yo salía de trabajar también. Trabajaba en la parte administrativa de una fábrica, en la ciudad de Tortuguitas, al borde de Panamericana.

Era muy "chiquita" aunque yo me sentía RE GRANDE... tenía 19 años.

Mismo cielo negro, misma oscuridad, misma calma chicha... y empezó a llover, fuerte, mucho... Inundación en menos de media hora.

Lo que vino después, creo hoy, es un compendio de la utilidad que tienen esas características mías que a veces odio.

Siguieron 3 hs de caminata, para hacer las 30 cuadras que me separaban de mi casa.

Tres horas de agua hasta la cintura (no es muy difícil, mido 1.59 m). Agua helada, sapos que flotaban a mi lado.

Soledad absoluta, nadie en las calles (todos en sus casas, mirando con pavor como flotaban los colchones).

• Milagro de mi inconciencia que me movió a seguir adelante, sin pensar en pozos, cables de electricidad q pudieran estar nadando, ni vidrios, ni basura, nada.

• Milagro de mi orgullo que no me permitió llorar, ni pensarme una mujer desvalida, sólo seguir... seguir... seguir... mi casa, mi espacio, mi familia, están adelante.

• Milagro de mi capricho que no me dejó subirme a los micros de la empresa, que finalmente quedaron varados e incomunicados, nadando literalmente en la Autopista durante 6 hs.

• Milagro de esa costumbre mía que me hace volver a intentarlo sobre todo cuando un calambre me hizo caer, y la mano del Supremo quizo, que un hombre que venía detrás mío me levantara justo cuando detrás venía una rueda de camión (nunca me hubiera visto el camionero, ya era de noche, no había luz eléctrica).

• Milagro de mi forma distorsionada de ver la realidad que sostuvo mi fe en Dios, y en que cuando llegás a un puente es porque estás listo para cruzarlo.

Resumen de mi vida ese evento... Ahí reconozco tener objetivos. Objetivos de metas cortas. Lo importante era llegar...

Y en medio de la noche, empapados y abrazados bajo la lluvia, mis viejos, esperando rígidos, sin poder ni siquiera llorar ni lamentarse, sólo esperando... a esa, que se pensaba tan adulta, y hoy, mirándola en comparación con mi "adulto" hijo, de 18 años también, se me hace tan chiquita... tan indefensa.

No me gusta... estar afuera cuando hay tormenta... pero vale!!!

Digo:

* Uno llega a los puentes cuando está preparado para cruzarlos.

* Las cosas pasan por algo, nada es al azar.

* Uno, no puede renunciar a su esencia.

* Un movimiento de Tu energía, mueve todo a tu alrededor.

* Yo soy otro tú. Tú eres yo. (IN LAKESH)

* A ver...

* Y eso se llama... Sincronicidad (léase Casualidad, para el común de la gente).

* Es inútil empujar, cuando la p..... es corta.

Y algunas otras, q no me acuerdo ahora...

Listo, poco creativo, pero es así!!!

El mundo es una jungla...

Y yo... que no quiero cambiar.

Una vez alguien me dijo:

- Vas a tener que adaptarte, aunque hayas nacido en el mundo equivocado (o algo similar, no es sic)

Pero no quiero. No me resigno a sacar las "armas", para transformarme en un depredador más...

Sigo pensando, sigo creyendo que podemos hacer las cosas diferente.

Que no hace falta gastar la mitad de mi energía vital en pensar, elucubrar, protegerme de lo que el otro haría si yo hiciera... y de lo que el otro piensa de mí, porque no tengo el valor de preguntarlo y de establecer relaciones frontales y claras.

Hoy... tengo ganas de agradecer... a todos esos, que sé que existen (es más, muchos de esos los he leído en sus blogs), que piensan y sienten que las cosas pueden hacerse diferentes, más sanas.

Sé... que en algún momento, no sé, hoy... mañana... dentro de 5-10-100-1000 años... esos, van a animarse, van a despertar, y podremos construir un lugar diferente para todos.

Donde cada uno de nosotros pueda decir que ama lo que hace.... Porque sea lo que sea lo que le tocó en suerte hacer, lo hace con amor... porque es lo "suyo".

No sé si me tocará participar en esa nueva sociedad, no sé si podré verlo... Lo que sí sé, es que será producto de lo que hacemos hoy todos y cada uno de nosotros.

Feliz Primavera... para todos!!

Nada...

pero acá sigo...

aprendiendo de mis errores... de mis interpretaciones...

de mi visión de la realidad, en contraposición con la realidad misma...

viendo las cosas según mi cristal...

y el de los otros...

poniéndome rígida e intransigente a veces...

demasiado abierta y accesible otras veces...

ufff...

mucho para un sólo día...

y mañana Solsticio de Primavera en el Hemisferio Sur!!!!

Feliz Primavera para los de este lado del mundo!!! Feliz renacimiento del amor...

Y Feliz Otoño para los otros!!! Feliz época del letargo en que la semilla de lo bueno descansa, para dar sus frutos dentro de apenas 3 meses...

Gracias Annie!!!

Love Song For A Vampire - ANNIE LENNOX

Come into these arms again
and lay your body down
The rythm of this trembling heart,
is beating like a drum.


It beats for you,
It bleeds for you
And knows not how it sounds.


For it is the drum of drums
it is the song of songs
Once I had the rarest rose
that ever came to bloom
Cruel winter chilled blood
and stole my flower too soon.


All loneliness, all hopelessness
to search the ends of time.
For there is in all the world
No greater love than mine.


No other love... still falls the rain.
Still falls the night.
Be mine forever.


Let me be the only one
to keep you from the cold
Now the flower fair as day,
the stars of brightest tone.


They shine for you,
They shine for you
They burn for all to see.


Come into these arms again
and set this spirit free.

Gracias Annie... por llenar mis oídos de música. Y aunque no entiendo bien la letra, porque mi inglés es muy pobre... lo poco que entiendo, lo he sentido, un par de veces...

Letra para compartir, y si alguno tiene ganas, acepto la traducción...

Gracias también entonces, a quien la traduzca, por anticipado!!!

De trenes...

Esto de estar en un ámbito en el que te rechazan por el simple hecho de estar vivo, te libera del contacto con la gente, y te vuelve para adentro, te invita a reflexionar.

Hoy pensé mucho en los trenes... en los que ví pasar, y no me animé a subir (de estos me arrepiento mucho mucho mucho), esos te dejan siempre una incógnita... una inquietud. Pensás en esos diciendo... y qué sería de mí, si yo... (y acá todo lo que se te ocurra).

En los trenes que tomé muy entusiasmada, y parecieron maravillosos, o lo fueron, mientras duró el viaje... pero terminé bajándome por... (y acá todos los motivos que te puedas imaginar).

En los trenes en los que "intenté" subir, pero el rechazo de los conductores me dejó afuera (y sabés? de estos es de los que menos me arrepiento. Valió la pena sacarme la duda... ya tiré el boleto, y de algunos ya ni el recuerdo queda)...

No sé si es la época, si es un ciclo en mi vida, si es cronológico, pero en todo encuentro saldos...

Esos viajes, seguro dejaron saldos...

Saldos de amor, de dolor, de pérdida, de crecimiento. Saldos de vida.

Si hay algo de lo que no me arrepiento hoy, ni antes (no sé después) es de volver una y otra vez a las boleterías, para intentar subir otra vez, a algún tren, que pase a mi lado.

Y a los que escucho por ahí decir... Por ahí es el último tren!!! les digo:

Mentira... no hay Último, sólo hay trenes que nunca vuelven a pasar a tu lado. El próximo (que lo habrá)... seguramente será diferente!!!

Hoy aprendí...

• Que a veces es bueno... tener algunas espinas.

• Que ser muy abierto, entregarse, sin medir dónde, ni a quién, puede ser muy doloroso.

• Que si llegás a un lugar, donde se juega al ajedrez, no podés participar con el reglamento de las damas.

• Que a veces, hay que "levantar la guardia" para evitar que te entren los golpes, y que eso, no te hace, ni mejor ni peor que los demás.

• Que el mundo está lleno de personas. Que algunas de esas personas entran en tu vida, algunas la enriquecen, otras la diezman, pero que nadie, nadie, nadie toca tu vida, sin modificarla.

• Que los amigos, llegan... te bendicen con su amor, compañía, soporte, penas... y a veces también se van... dejándo todo eso que ya te donaron, porque su camino se bifurca, su rumbo se hace distinto al tuyo.

• Hoy aprendí... que aquello que escuché alguna vez y no comprendí... queda en mi alma, en mi mente, en mi corazón, para ser usado cuando llegue el momento.

• Hoy aprendí... que nadie es ni bueno ni malo, porque su camino ya no sea paralelo al mío. Sólo es!.

• Hoy comprendí... que siempre aprendo... de todos:

• de mis hijos (que están muy grandes ya... y pelean a brazo partido por su lugar en el mundo),
• de mis amigos que me dejaron (porque mi discurso cambió de tema),
• de mis amigos a los que dejé (porque ya no puedo hacer más por ellos),
• de mis amigos que siempre están (porque sus temas y los míos aún son los mismos),
• de mis padres (que por imitación o por oposición son mi referente),
• de mis amores imaginarios (que reflejan lo que quiero de un hombre en fragmentos frágiles e instantáneos),
• de mi ex marido (al que desconozco cada día un poquito más),
• de mis jefes (pasados y presentes: el bendito juego de roles, y la defensa de mi baldosa).

• Hoy valoré... que aprendo de mí, y de mi bendita capacidad de probar hacer las cosas diferentes...

• Hoy valoré... el levantarme todos los días, para volver a empezar...

• Hoy sentí... que mientras me quede una gota de aliento, todo, tiende a mejorar...

Gracias entonces a todos, los que pasaron alguna vez por Moni, y bienvenidos los que vendrán!!!


PD: Agradecimiento especial a Aloe, sin el cual, la teoría de las espinas no existiría!!!

PD': Agradecimiento especial también a Master John, que se esfuerza por plantearme el aprendizaje eterno de los límites (internos y externos), que comprende mis silencios, y los provoca otras veces.

PD'': Gracias Gerard!!! no sé que estás haciendo, pero creo que estamos volviendo... Te quiero... así como sos... ya lo sabés!!!

A todos!!! What you get... is what you see!!!!

Había una vez...

Un ser que se sentía libre como el viento.

Un ser que sentía placer en compartir su esencia con los demás.

No juzgaba, no medía. No había buenos y malos (en realidad no entendía esas medidas), para ese ser todos eran una chispa de amor en diferentes grados. Esa era su virtud... Ese era su defecto. Sus ojos, imperfectos, sólo veían lo bueno en las otras personas.

Dimensionaba a los otros seres, según la capacidad de amar. Podía encontrarse en su camino, con personas muy "grandes", pero que veía tal vez como "pequeñas", pues no podían entregarse o amar con libertad.

También hallaba seres tal vez muy pequeños, de esos que los otros llamaban "simples", pero que veía inmensos, porque amaban mucho y sin interés.

Nunca se había planteado nada... todo estaba bien así, en su lugar... Iba y venía por la vida, sólo conociendo... "conectándose", aprendiendo... Y estaba bien así...

Y digo estaba... porque así era...

Un día, sin previo aviso, sin motivo aparente, su visión cambió... Empezó a nublarse... Entraron en sus ojos sombras que no conocía, que le impidieron ver, sentir, oír.

Lentamente, se fue cubriendo de capas... Capas duras, de piedra, cemento, que lo alejaban de lo que antes fue...

Las medidas fueron otras, y su conexión con los otros, tomó otros parámetros, otras dimensiones.

Se sintió atrapado, pero también protegido... luchó en un principio, y algunos sacudones en la lucha le devolvieron por momentos su antiguo "ser"... Pero lentamente, inexorablemente, su muralla exterior volvía a cerrarse, protegiendo y asfixiando... protegiendo y alejando.

Hoy, algunas veces recuerda aquello que fue... Sin juzgar... No puede decir, no puede medir (siempre tuvo problemas con eso!) cuál de sus dos seres es más feliz!!!

Hoy de algunas bocas escucha:

Bienvenido seas, a tu edad adulta!!!

(Relato de un viajero, que se dejó ganar por las 3 dimensiones tradicionales)

Límites

Hoy me preguntaba, si estar atravesando las situaciones que atravieso en mi nuevo lugar de trabajo, eran una especie de castigo por no tener objetivos en la vida.

Estoy pensando mucho en el PROPOSITO en el último tiempo.

Me cuesta explicar a quienes me conocen bien, que no tengo propósitos. Les cuesta entender que exista alguien que no tenga objetivos. (Y es real, no los tengo, señores, vivo la vida así como viene, como se presenta).

Me mueve a pensar en qué momento "mal aprendí" las reglas del juego. Por qué no me grabé a fuego, como lo han hecho otros, que todo lo que hacés y des-hacés tiene que servir a un fin determinado, a llegar a una meta en particular.

Me dí cuenta, que esto de no tener objetivos, finalidades, metas, propósitos, me transformó en un ser ILIMITADO... que se entienda bien, un ser sin límites.

No tengo límites, en sentido positivo, ni en sentido negativo. No tengo límites conmigo. Soy muy permisiva a veces, soy muy cruel en otras. Permito mi propia autoexigencia, de la misma forma que me permito no hacer esfuerzos por cambiar algunas cosas que sé que debería.

Hoy medité mucho también en la limitación que tengo para valorarme, para darle valor a mis capacidades, a mí, a mi tiempo, a mi forma de hacer las cosas.

No sé si mis problemas y preocupaciones del día de hoy pasan en realidad por la falta de proyectos o no, ni tampoco sé hoy, cómo empezaría a tenerlos.

Sólo sé... que lo pensé... y desde ese punto se transforma en algo importante.

Vamos a ver, entonces, que resulta de esto... si encontramos el motivo, o un motivo, para que las cosas cambien...

Gotas...

Gotas de silencio...
Gotas de cansancio...
Gotas de hastío...
Gotas de tristeza...

Ríos de ira...
Ríos de miedo...
Ríos de incertidumbre...

Mares de distancia...
Mares de soledad...
Mares de faltas...
Mares de temor...

Un océano de sentimientos sin control en mi interior.

In Lakesh

Tú eres mi otro yo...

Hace un par de días, yo misma preguntaba... si es posible que se repitan las mismas situaciones, con otra gente, con otras caras.

Y hoy... navegando, de casualidad, encuentro este saludo. Es un saludo que usaban los mayas cuando se encontraban. Significa Tu Eres mi otro yo... Yo soy otro tú.

Es posible entonces, que yo encuentre siempre las mismas situaciones en otras caras, en otros cuerpos, con otros nombres.

Claro, esas situaciones no resueltas. No superadas.

Porque los otros están ahí, en mi exterior como reflejo de mi interior.

Hoy costó mucho levantarse, hoy costó mucho ir a trabajar. Pero algo fue diferente. En mi interior siento que la conflictiva debo ser yo.

Yo y mis situaciones no resueltas, yo y mi esencia, que no puedo cambiar.

Anoche, alguien que vive muy dentro de mi corazón me regaló (o recordó) una frase, para que la medite, para que la piense. En alguna oportunidad esta frase me ayudó mucho, es cierto.

Hoy la comparto con el que la vida ponga en mi Blog... tal vez no sólo me ayude a mí!

" Dios me esta preparando una sorpresa y esta esperando el momento oportuno para dármela " YO SOY Dios en acción aquí y ahora YO SOY la PAZ, YO SOY la RESURRECCION y la VIDA. "

Hoy todo lo andado, y lo Porvenir está en tela de juicio. Está siendo evaluado, sintetizado, para evaluar lo que sirvió y lo que no. Balance. Para ver con qué nos quedamos... que podemos descartar.

Estoy sintiendo que un ciclo se cierra, pero es un ciclo muy grande. Parece abarcarlo todo... todo

desde el jardín de infantes, hasta lo hecho ayer.

Espero poder ver las sincronicidades que me lleven al comienzo del nuevo ciclo.

Estar despierta, no dejarlas pasar.

Gracias a los seres que estuvieron ahí ayer... sosteniendo muuuuy fuerte mis manos... tirando con sus palabras, para que yo no llegue al fondo del pozo.

Gracias, a esos dos hombres excelentes, que se ocuparon de mí!!!

A ambos va mi saludo: IN LAKESH!!

De Trígonos... conjunción planetaria... y yo

Con tenedor...
Dicen los que saben que ayer hubo conjunción planetaria entre la Luna, Júpiter, Venus y una estrella.
Parece que eso significó movimientos en nuestra "noción" del tiempo, el amor... y no sé que más.
Para mí en realidad, son los peores días de los últimos tiempos.
No tengo ganas. No tengo más ganas... Se me agotaron.
Hoy le decía a un amigo, que me cuesta definir. Encontrar la palabra que describa lo que siento... Cómo me siento.
La imágen que se planta en mi cabeza es "extinguida".
Una vela, cuando está terminando, que se ennegrece, y la llama pierde fuerza... y con timidez se está apagando.
No sé. Por ahí es cansancio, tal vez la palabrita de moda... estrés.
Por ahí, es la edad... y que estoy dejándome convencer por una idea de "descontento" y depresión general que me rodea.
Si hoy, me regalaran una lámpara mágica, y sólo pudiera pedir un deseo... creo que una sóla cosa sería lo que pido... Amor... Amor del bueno, eso quiero.
Bendita conjunción... si sos el genio... concédeme tiempo... para disfrutar con aquellos con los que quiero estar. Concédeme amor... que me rodee y cambie los colores de mi vida. Concédeme alegría...

PD: Si alguien se entera, del próximo "choque" de planetas... por favor... me avisa?
Gracias!!!!

Uno... no puede renunciar a su esencia

Cierto... Esta frase me la enseñó un amigo.
Por mucho que corras, que te escondas, que intentes cambiar. Uno no puede renunciar a su esencia.
A eso básico, que sabés que en algún lado está, y que siempre hace que termines re-accionando (volviendo a accionar) de la misma forma... for ever and ever.
A punto de acostarme a dormir, sé... positivamente, que mañana si despierto, a las 6 de la mañana, seré igual.
Me voy a bañar, y a salir a pelearla con una sonrisa, a intentarlo otra vez.
Lo bueno, es que ahora que lo sé, estoy empezando a aceptarlo.
Sí, amigo mío, ud. tiene razón.
Uno... NO PUEDE RENUNCIAR A SU ESENCIA!!!
y me fui, a dormir...
Nats... creo que me está gustando esto!!!. Gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A la espera del Tsunami

A veces no sé.
No sé si soy yo, que perdí el sentido de lo real.
No sé si todo el mundo se parece. No sé si es que somos una misma persona con diferentes caras, cuerpos, voces.
Me encuentro siempre dando vueltas en las mismas situaciones.
Cambié de laburo 3 veces este año, pero los estereotipos se repiten.
Tres veces y siempre tengo un "jefe" que no tiene la más puta idea de lo que hago, de cómo hay que hacerlo, de cuánto demora... pero "exige".
Caras diferentes, sexos diferentes, edades diferentes.
Puede decirse que en este año, probé jefes de todos los colores.
Pero el arquetipo es el mismo.
Encima, mi manía de "significar" todo, de preguntarme: "Qué tengo yo que aprender de esto?".
Y me enoja si es que no encuentro la respuesta.
Hoy, estoy particularmente cansada, de tratar de hacer... De tratar de ser la persona adecuada... y de pronto me siento, otra vez "desubicada".
Siento que no soy. Siento que estoy por ahí ocupando el espacio laboral de otro, y yo lo único que consigo es putear a mi trabajo, despreciarlo, cansarme, y sentir con muchas fuerzas ganas de IRRRRRRME... renunciar!!!.
A pesar del sol y el día primaveral, hoy... fue un día "tormentoso" para mí.
Gracias a Dios... se acaba!!! (Todavía me queda y nadie me la puede robar, la esperanza de que mañana... será otro día!!!)

Propósito

Ayer aprendí, que no todos tenemos definido nuestro propósito.
Que es maravilloso ver cuando alguien sabe lo que quiere, hacia dónde va, cuáles son sus objetivos.
Y si esos objetivos tienen que ver con el Propósito del Universo para nosotros, los caminos parecen allanarse, las piedras se transforman en copos de algodón.
Ayer descubrí, que yo no tengo un propósito definido en esta vida. En mis 39 años de vida, solo fuí.
Hoy, desde que me levanté y hasta que me acueste, sólo soy. Me doy cuenta que no hay para mí un rumbo definido, un ahí... un lugar dónde llegar.
Hoy siento que voy, ahí donde la vida me lleve, y me doy cuenta que hay un algo en este Universo, más sabio que yo, que siempre me pone dónde debo estar, para aprender del otro... a veces para enseñar.
Pero todas y cada una de las cosas vividas hasta ahora, a la distancia, cobran sentido como parte de mi escuela, como parte de la Moni que soy hoy.
Estoy determinada a aprender en esta etapa, a valorar mi derecho a ser feliz.
A que las cosas que acepto o rechazo no me causen un sufrimiento atroz... a valorar.
A valorarme!!! Y no es tan difícil... De a poco, como diría un amigo... De a poco...

????

Llegamos hasta acá, sólo por el hecho de hacer un comentario en el Blog de Nats...

Será sincrónico?

Será necesario???

Vamos a ver...

Justo, hablamos del presente, pasados, futuros...

jajaja